C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup
de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent.
Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche... Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...
Le juge dit alors:
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais baiser...
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La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de sable. Passe un petit garçon tout nu.
La petite fille l'aperçoit et, intriguée, demande à sa mère :
- Maman, maman !!! C'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon ?
Embarrassée, la mère répond :
- Heu... c'est un sifflet...
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient en courant vers maman :
- Maman, maman !!! le sifflet du petit garçon ...
- Eh bien quoi ? demande la mère.
- Il ne siffle pas !...
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- Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui, si tu veux ! (mère embarrassée mais finalement soulagée)
- Et dis maman c'est vrai que ma sœur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça !
- ... (intense réflexion du gamin) ... Mais alors, vous baisez que dans le jardin ...
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15 manières de faire comprendre à un homme qu'il ne vous intéresse pas :
1. L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique
spécialisée dans les maladies vénériennes.
2. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.
3. L'homme : Est-ce que ce siège est disponible ?
La fille : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.
4. L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?
5. L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
6. L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille : Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.
7. L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.
8. L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.
9. L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !
10.L'homme : Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !
11.L'homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes !
La fille : Tu veux dire que tu possèdes un ane et un dogue allemand ?
12.L'homme : Je veux me donner à toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.
13.L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.
14.L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?
15.L'homme : Comment fais-tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi...
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Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial...
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Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère, c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents. En voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a
vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique !
- Très bien fiston ! Raconte moi maintenant avec tes propres mots...
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde...
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Lorsqu'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter de nouvelles résolutions, supposées être de bonnes résolutions; Voici ce que peuvent donner un de ces cocktails de bonnes résolutions, avec quelques années de recul...
Résolution n°1
1997: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie
1998: Je ne quitterai pas Nathalie
1999: Je vais essayer de me réconcilier avec Nathalie
2000: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole
Résolution n°2
1997: Je ne regarderai plus les autres femmes
1998: Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole
1999: Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser
2000: Je ne regarderai plus les autres femmes
Résolution n°3
1997: Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout
1998: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide
1999: Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement quand mon patron me virera.
2000: Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.
Résolution n°4
1997: Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charieront sur ma calvitie
1998: Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charieront sur ma calvitie
1999: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute.
2000: Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Bernard
Résolution n°5
1997: Je lirai au moins 20 bons livres par an
1998: Je lirai au moins 10 livres par an
1999: Je lirai 5 livres par an
2000: Je finirai le dernier Rica Zaraï
Résolution n°6
1997: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg
1998: Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg
1999: Je suivrai ce nouveau régime à la lettre
2000: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 110 kg
Résolution n°7
1997: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries
1998: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement
1999: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement
2000: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2025
Résolution n°8
1997: J'irai chez le dentiste cette année
1998: Je ferai soigner cette carie cette année
1999: Je ferai dévitaliser cette dent cette année
2000: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une haleine de coyote à cause de mes chicots cette année.
Résolution n°9
1997: J'irai à l'église chaque dimanche
1998: J'irai à l'église aussi souvent que possible
1999: Je prendrai un peu de temps pour prier et méditer chaque jour
2000: J'essaierai de retrouver les paroles du "Notre Père"
Résolution n°10
1997: Je serai plus positif
1998: Je serai moins pessimiste
1999: Je serai moins auto-destructeur
2000: Je ne penserai plus au suicide
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Une dame âgée voyage en train entre Boston et Montréal.
Peu avant la frontière canadienne elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
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Et pour terminer, quelques maximes à méditer...
- Qui pisse loin ménage ses pompes
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
- Qui nique trop, a les couilles en drapeau !
- Qui mange un oignon, rote comme un démon
- Froid de Novembre, range ton membre
- En Mathilda May, fait ce qu'il te plait
- Quéquette en Décembre, layette en Septembre
- Verglas en avril, tricosteril
- Caca de fête, caca qui fouette !
- Pet sournois, pet putois
- Qui pisse contre le vent, se rince les dents
- Fellation du matin, repos du vagin Sodomie du soir, repos des machoires 69 du midi, nettoyage des outils
- Gourdin du matin, pipi sans les mains
- Noel au scanner, Paques au cimetière (Desproges)
- Quand les mouettes ont pied, de bord il est temps de virer (dicton de marin breton)
- Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de vieux marin breton)
- Quand les mouettes volent bec en avant, c'est signe de mauvais temps
- Pluie en Novembre, Noêl fin decembre
- Gel en Février fait l'eau se solidifier
- Quand le merle chante en mai, avril est fini (Coluche)
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche)
- On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui pêter la gueule
- Tant va la cruche à l'eau, qu'à la fin Sophie Favier sait nager
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Un gars se rends d'urgence chez un docteur.
- Docteur ! Docteur ! Regardez !!! J'ai une couille qui est devenue toute bleue !!!
Le médecin examine la "bête", la soupèse, la regarde sous tous les angles, pusi il laisse tomber son verdict :
- 'faut couper !
- Quoi ??? Vous êtes sur ??? Mais, il n'y a aucun traitement qui...
- Ben non... 'faut couper...
Finalement le gars se résigne à perdre une de ses 2 orphelines. Si l'opération s'est correctement déroulée, cela n'empèche pas le gars de revenir en catastrophe chez le même médecin moins d'un mois après l'intervention :
- Docteur ! Docteur ! Regardez !!! J'ai l'autre couille qui, elle aussi, est devenue toute bleue !!!
Le médecin examine la "bête", la soupèse, la regarde sous tous les angles, pusi il laisse tomber son verdict :
- 'faut couper !
- Quoi ??? Vous êtes sur ??? Mais, c'est ma dernière couille !!! Et avec un de l'aspirine, on ne pourrait pas...
- Ben non... 'faut couper...
Abattu, rongé par le chagrin, le gars se laisse opérer.
Mais, le mois suivant, il reveient encore une fois au triple galop chez son médecin :
- Docteur ! Docteur ! Regardez !!! Cette fois, c'est ma bite qui est devenue toute bleue !!!
Le médecin examine la "bête", la soupèse, la regarde sous tous les angles, pusi il laisse tomber son verdict :
- 'faut couper !
- Ha non !!! 'faut pas exagérer !!! C'est tout ce qui me reste !!! Vous êtes sur de votre diagnostic ???
Le médecin examine à nouveau la bite du gars et s'exclame :
- Hahaha !!! J'ai trouvé !!! Finalement, ce n'est pas la peine de couper; C'est votre jeans qui a déteint...
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- La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
- Les pucelles c'est comme les chaussettes : quand c'est troué, ça se jette.
- Le mariage c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.
- Ce qui importe ce n'est pas la profondeur à laquelle on pêche, mais la façon dont on agite le vers.
- Heureux l'étudiant qui comme la rivière suit son cours sans sortir de son lit.
- Celui qui se couche avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue.
- Les hommes qui disent que toutes les femmes sont frigides sont des mauvaises langues.
- Le suicide, un manque de savoir-vivre.
- Les cartes routières fournissent tous les renseignements que l'on désire, sauf la façon de les replier.
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[Lettre AUTHENTIQUE reçue par le Commissaire européen à l'Agriculture]
Monsieur le commissaire de l'Agriculture,
Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500.000 FF de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année.C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.
Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.
Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 200.000 F en 1978; jusqu'à cette année lorsqu'il reçut un chèque de 500.000 F pour ne pas élever de cochons.
Si je peux recevoir un chèque de 500.000 FF pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 1.000.000 FF pour ne pas élever 100 cochons, etc. ? Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 4.000.000 FF et je pourrai ainsi investir dans un yacht.
Maintenant, une autre chose est que ces 4000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés.. Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ? En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100 000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?
Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons.
Très sincèrement, X.
PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?
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Quelle différence entre le saut à l'élastique et une fellation par une vieille, édentée de surcroit ?
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Aucune différence: Beaucoup de sensations à condition de ne pas regarder en bas...
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Mademoiselle BEAUNICHON
Villa Conflaire
69, rue de l’Entrecuisse
AISNE
Cher Monsieur,
Ayant appris que vous étiez à la recherche d’un logement, j’ai le plaisir de vous informer que j’ai à votre disposition un joli appartement sur le devant, qui me vient de ma mère, du gazon aux deux bords de l’entrée principale qui était autrefois très étroite mais elle a été agrandie avec beaucoup de peine par le premier locataire.
Quelques-uns ont trouvé le logement humide, mais ils n’ont pas été incommodés pour cela, la température qui y règne en toutes saisons est appréciable. Le seul inconvénient est le voisinage d’une famille d’anglais qui viennent tous les mois quelques jours.
Il y a aussi une petite entrée sur le derrière, dissimulée par deux replis de terrain, je veille cependant à ce que personne n’y entre. J’ai été dans l’obligation de donner congé à un locataire qui s’obstinait à pénétrer de ce côté que je réservais pour les besoins personnels.
Plusieurs fois des offres me sont parvenues, mais je n’aime pas les gens de passage. Ils se retirent sans précaution et on s’aperçoit qu’ils ont causé des dégâts. Je désire trouver un locataire expérimenté en jardinage, sachant bien arroser le gazon et tenir ma propriété en état de jouissance.
Le gaz est installé derrière, et l’eau sur le devant. Le bouton électrique, très sensible, est placé à l’entrée.
Persuadée que vous serez satisfait, je suis à votre entière disposition pour vous faire visiter et je vous assure mon entier dévouement.
Mlle Beaunichon
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Nicolas étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
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Les anglais sont tres forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc...)
Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'office de la langue française a pense les traduire en français.
Voici ce que ça donne :
- Abreuvware : serveur de reseau
- Assomware : logiciel tres difficile a comprendre
- Aurevware : procedure de sortie d'un logiciel
- Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque dur
- Dépotware : poubelle de Windows
- Egoutware : logiciel qui filtre les donnees inutiles
- Embaumware : logiciel dedie à l'archivage de longue duree
- Entonware : logiciel de compression de donnees
- Mirware : logiciel de copie
- Mouchware : logiciel antivirus
- Promouvware : logiciel de demonstration
- Rotisware : salle d'informatique mal climatisee
- Suppositware : logiciel de traitement en profondeur des bugs
- Tirware : logiciel specialise dans le rangement des dossiers
- Vatferware : logiciel de controle d'acces
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Comment prendre sa douche comme une femme
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait coulerde l'eau quelque part.
13. Coupez l'eau de la douche
14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Comment prendre sa douche comme un homme
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1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
6. Lavez-vous le visage
7. Lavez-vous les aisselles
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13. N'oubliez pas de faire votre pipi
14. Rincez-vous
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes
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C'est un mec qui est a l'hopital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma cherie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme repond avec un petit sourire (un peu crispe quand meme) :
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !
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Ca se passe au bord la mer.
C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr). Robert s'est marie a Jeanine mais Raymond est reste celibataire.
Le seul bien que possede Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...
Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le meme jour, la chaloupe de Raymond coule !
Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit a Raymond:
- Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ca doit etre terrible pour vous ?
Raymond lui repond:
- Eh ben en fait oui. Je suis vraiment demuni maintenant. Enfin il faut quand meme relativiser: Elle etait pourrie des le depart, elle avait l'arriere tout abîme, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou a l'arriere.
D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros a chaque fois qu'on l'utilisait... En fait, ce qu'elle n'aura pas supporte, c'est que je la loue a quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter a quatre en meme temps. C'en etait trop pour elle et elle a craque en plein milieu.
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La maîtresse d'ecole demande a Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston repond :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur...
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta facon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande a sa maîtresse d'ecole :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de creme glacee a la main, la premiere son cornet, l'autre suce son cornet et la derniere croque son cornet. Laquelle est mariee ?
La maîtresse repond :
- heu... Celle qui suce...
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre facon de penser...
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Les dictons des alcooliques
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et aund il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gene dans le travail arretez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux etre bourre que con, ca dure moins longtemps.
9 - Si les femmes ne te tuent pas, l'alcool aura ta peau.
10 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
11 - Le whisky ca fout de travers et c'est deja pas mal.
12 - La sobriete est une hallucination due au manque d'alcool.
13 - Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne peche pas.
Qui ne peche pas va au paradis.
Moralite : buvons !
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Les p'tits trucs qui prouvent que vous zetes fin saoul !
1 - Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimes
2- Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 - Une analyse sanguine a montre que votre alcool contient des traces de sang
4 - La lunette des WC s'obstine a tomber sur l'arriere de votre tete
5 - Vous pensez sincerement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides...
6 - Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journee et il vous faut un pack de 24 canettes...
7 - Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
8 - Le parking n'est pas au meme endroit que lorsque vous etes arrive
9 - Chaque femme que vous rencontrez se promene avec sa soeur jumelle
10 - Vous demandez a votre femme : "ou sont les enfants ?"... mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous etes en train de parler a votre oreiller
11 - Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou a un bateau sur une mer demontee
12 - Votre verre s'obstine a rater l'entree de votre bouche
13 - Vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
14 - Ils ne veulent plus de vous au "Don du Sang"
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Ca se passe au bord la mer.
C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr). Robert s'est marie a Jeanine mais Raymond est reste celibataire. Le seul bien que possede Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...
Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le meme jour, la chaloupe de Raymond coule !
Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit a Raymond:
- Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ca doit etre terrible pour vous ?
Raymond lui repond:
- Eh ben en fait oui. Je suis vraiment demuni maintenant. Enfin il faut quand meme relativiser: Elle etait pourrie des le depart, elle avait l'arriere tout abîme, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou a l'arriere.
D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros a chaque fois qu'on l'utilisait... En fait, ce qu'elle n'aura pas supporte, c'est que je la loue a quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter a quatre en meme temps. C'en etait trop pour elle et elle a craque en plein milieu.
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