Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit :
- Smith, John Smith. Champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même
dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- Dupont, Jean Dupont... Amateur...
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Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille. Son père le questionne:
- Qu'est-ce que tu as mon fils ?
- Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqués par des terroristes islamistes,
qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgés la moitié des gens et enculés l'autre moitié.
- Et à toi qu'est ce qu'ils t'ont fait ?
- Moi ? Heu... Ils m'ont égorgé...
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LE BETISIER DE LA SECURITE SOCIALE, SANTE
- La feuille de soins est à épingler sur le malade.
- Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
- Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
- Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
- La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
- Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
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- Question posée par une employée à un allocataire :
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- J'étais debout.
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Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiales et les assurés. L'orthographe est intacte.
- J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
- Le certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
- Je vis maternellement avec ma concubine.
- Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
- Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
- Mon mari est pour le moment décédé.
- Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
- Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
- N'étant pas chomeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tole pour faire manger mes petits.
- Faites des efforts, mon enfant va naitre.
- Je voudrais mon argent aussitot que vous pourrez me l'envoyer.
- J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
- Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
- Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
- Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
- En réponse à votre requête, les dents du devant vont trés bien, mais les dents de mon derrière me font trés mal.
- Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
- Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
- Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
- Mes dents sont tellement mauvaises que je peux macher que du potage.
- On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
- Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
- Veuillez me faire connaitre la marche à suivre pour une naissance.
- Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
- J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à géré ainsi que sa femme et sa belle mère.
- Je suis devenue veuve aprés le décés de mon mari.
- Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
- Ma rue a changé d'adresse.
- Mon mari souffre d'un abcés sédentaire.
- Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
- Mon mari est en créventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
- Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
- Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisanne,il va mieux.
- J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
- J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo.
- Fille mère, je me suis marié aprés coup.
- Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
- Je vis avec une tierce personne.
- Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
- L'accouchement était particulierement difficlie, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
- J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.
- Depuis que mon mari est mort,il n'y a plus d bête à cornes à la maison.
- Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.
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Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort alors un slip de son père de son cartable :
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?...
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C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste:
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le Français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !
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(Celle-là est un peu longue, mais elle vaut vraiment le coup...)
C'est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les bibles à sa place. Trois candidats se présentent.
Le premier lui dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !
Le second arrive et dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !
Le troisième entre et dit :
- Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bi-bi-bi-bi-bibles p-p-p-pour v-v-v-vous...
- Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n'arriveras à me vendre une bible. Laisse tomber !
- M-m-m-mais j'ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment be-be-be-besoin de-de-de ce tr-tr-tr-tra-tra-travail ...
Comme il n'y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron accepte de prendre le bègue à l'essai :
- Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les bibles que tu peux...
A la fin de la journée, les vendeurs rentrent "à la base" ...
Le premier dit :
- J'ai vendu 8 bibles aujourd'hui
Le second dit :
- J'ai vendu 11 bibles
Le bègue dit :
- Auj-auj-auj-j-j-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu vingt-vingt-vingt-huit bi-bi-bi-bibles.
Le patron répond :
- SUPER les gars. Mais demain, j'attend de vous que vous me vendiez beaucoup plus de bibles que ça. Aujourd'hui c'était l'entrainement, demain, c'est la compétition !
A la fin de la deuxième journée, le premier vendeur est au rapport :
- J'ai vendu 32 bibles !
Le second dit :
- J'ai vendu 44 bibles !
Le bègue arrive et dit :
- Auj-auj-auj-j-jour-jour-jour-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu soi-soi-soi-xan-xante-dix-dix-dix-neuf bi-bi-bi-bibles.
Le boss répond directement au bègue:
- Fantastique ! Je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre quasiment deux fois plus que les deux autres vendeurs ! Je serai curieux de connaître votre technique de vente...
Alors le bègue répond :
- Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-sim-sim-ple-ple-plement et j-j-j-je leur d-d-d-deman-demande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent qu-qu-que j-j-j-j-je l-l-l-leur
v-v-v-v-v-vend-d-d-de une b-bi-bi-bi-bibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils v-v-v-v-veul-l-l-veulent qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un pa-pa-pa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ?
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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivent alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
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Fo k'Yu, le grand sage chinois, a dit:
- Si tu te lèves un beau matin avec deux paires de couilles, ne gonfle pas tout de suite ton coeur d'orgueil; tu es peut-être en train de te faire enculer...
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